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七月

转眼七月的尾巴,七月初跑去上海跟Tracy他们碰了个面,最近一两周在忙着跑医院,上一周反复发烧,七月过得悠长又急促。跟以前任何一个阶段都不同。

这个阶段就是慢慢在感知身体的变化,吃了不少苦头,现在貌似是终于消停下来了,希望真的慢慢变好起来,不然真的是折腾不起,翻看了好几本相关的书,也淡定一点了,可就是不长肉,没想到体重还能掉到创近十年历史新低,经历了状态很差阶段,超级怀念以前想怎么动就可以怎么动的状态。

还是超级怀念的是什么都吃什么都爱吃的胃口,现在吃东西没胃口就算了,吃什么东西都觉得没啥味道,味觉变得很敏感,味道大一点的也吃不了,现在菜里有一点点辣味都觉得辣得不行,菜里的盐多一点都受不了。实在没办法,也只好逼着自己吃东西,可就是好久没有了吃东西的乐趣了。

所以,吃不胖也是很烦恼的,每天作息倒是很规律,习惯性的早睡早起,到这个点又困得不行了。

 

六月的雨

微博上有人留言问怎么六月的新篇章还没出现,我懒呗。

在大西北的学校里过了个很有意义的儿童节,带礼物去探望山里的孩子们,陪伴他们过了个难忘的儿童节,感触蛮深的,时间略久远,此处略。还收到一幅孩子的手工画,可喜欢了。一直被某人呼作”小朋友“,还有自带儿童节礼物到机场接机的。

然后就是,我领证啦,下架的已婚少女:) 还在排队的人没机会啦。朋友圈里反映很热烈,怎么说呢,到了一定阶段变换变换角色,刚好又这么顺其自然水到渠成而已。

其他的时间里,暴雨了很多天,六月的雨真的很任性,连续下了好多天,也就心安理得地歇一阵,在新疆吃瓜,在深圳吃瓜,回到家继续吃瓜,边吃瓜边看世界杯,现在正是瓜果成熟的时间,水果品种一批批轮流上市,就喜欢准备一堆缤纷的水果,吃不完看着也开心。

现在养的狗狗莎莎阴差阳错地来到我们家中一起生活,也是挺神奇且不容易的过程,可能是缘分吧,慢慢训着,互相适应,操心又挂心,也让它更多地体验之前从未体验过的生活。

一堆杂七杂八的事要处理,没事就看看书,经常性进入发呆状态,我的时间感又变得越来越弱,哦,已经几月几号了,不管怎样,还是要保持学东西的热情,无论哪些方面。

戏剧化的五月

转眼到月底,整个五月感觉过得有点戏剧化,周末节目略丰富,几乎都不在深圳过,回家陪马美女,出差去的,到别个城市走访亲戚寻吃的,这周末就乖乖地呆着,早早把事情办好,就在家瘫着一点都不想动,外面热得分分钟能中暑。

现在各种生活服务多方便啊,想吃什么在APP上直接下单,一小时不到就直接送上门,什么买菜买水果啥的都不在话下,简直是世界上第五大发明,把多少懒人拯救于水深火热中,例如我。

这个月发生的事情还是蛮多的,而且连贯有点突兀,不过也一切顺理成章,算是一个转折点吧,结束与开始,期待六月的新篇章。

具体点说是结束了一份工作,准备迎接一个新成员——一只狗狗,共同开启新生活,可以预想的岁月无痕,但仍充满期待与欢喜。

现在的信息生活,很普遍的现象是接收信息太被动,看什么听什么想什么都是别人的,又称信息不挑食症,对读取到的信息从来不挑,网络平台上喂什么自己就吃什么,别人发什么我就看什么,更不用自己动脑子去消化反思,想想也是无可厚非的,有直线跟曲线两条路径,都恨不得多省力一点算一点,谁还愿意去费事,再延伸出去,嗯,很深的哲学问题。

我不是说别人,自己很大程度上也是,不过还是不时得有警惕心和危机感,这很重要,知道自己在做什么。不说别的,这一阵应该够我忙的了,处理一些事情,读一堆关于狗狗的书目。算是循着兴趣从实际出发吧,kindle上一堆关于狗狗的书已经等不及我了。

养懒

五一节回家妥妥地养懒,吃饭,睡觉,看电视,懒洋洋的一天吃五顿,把综艺剧煲个透。马美女难得有机会大显身手在两三天时间里把拿手菜变着花样让我吃个遍,于是吃完饭看着电视边泡茶吃点零食水果,接着又到下顿吃饭时间。

还任性得想不做什么就不做什么。本来计划好要到附近的海边走走的,看看外面有点晃眼的太阳光,再瞄瞄手上新鲜剥好果肉诱人的菠萝,果断决定还是边吃菠萝边吹风扇看电视比较舒服,大热天的海边有啥好去。

换个地方,没有平时的压力、烦恼,在完全放松的环境里,一天最大最重要的事情就是早餐吃什么、午餐吃什么、晚餐吃什么。晚上再去散步溜达溜达凑凑热闹,看村民们茶余饭后的娱乐生活是怎么过的。

在家里的日子生物钟都有时差,晚上早早困了睡,第二天早早起来吃丰盛的早餐。一顿接着一顿。一直以来都觉得自己在广东省内是怎么吃都吃不胖的,回家吃几天才发现以前想法太天真了,吃不胖只是吃得还不够多,吃得还不够好而已。按照在家这么吃法,全是爱吃的饭菜,估计呆一星期就得长几斤肉了。不过也不担心,一上班就很快正常回来了。

记得节前才在电梯里跟同事聊起说,好久没感冒了,上一次感冒都在两年多前,节后回来,同样在电梯里,华丽丽地刷着鼻涕说,原来说话这次容易实现,我决定要好好叨叨,好久没富过了之类的,天上会不会给我下红包雨呢。可是这感冒也是神奇,来得匆匆,撤得也快。

世界读书日

去年前的今天因为世界读书日认识了一个人,怎么没也想到一年后的今天会是这样居家过日子。

刚过去的周末也很特别,又回去一趟重庆,故地重游了一些地方,还惊喜见到大学的好朋友,有爱的人在身边,瞬间觉得自己拥有了全世界一样。

写到这,看到微信一消息,“女生吃饭被人滴入“听话水”迷晕带走……” 此刻是尴尬又不失礼貌的笑,某人很喜欢给我发此类女生怎么受骗的文章,我说给我发这个干嘛,“怕你被别人骗走啊”,一本正经的样子。好吧,原来被害妄想症还能转移,我在你心目中这么笨的。可是,心里还是甜甜的。

第一次,会对一年后在什么地方与什么人做什么事有所肯定。好啦,去看本莎士比亚的书。

他很喜欢你

清明节回来,最近感觉新鲜事还蛮多的,见到了好久不见的脸孔,“好久不见”真是意味深长的四个字,(清明节期间无意间看到电视播的同名电视剧,平时不看电视的我居然就这么直直的从头追到更新的最新一集为止。)

有的人,不远不近,缘分就到这,再无交集;

有的人,念念不忘,必有回音之时,所有未尽之言,尽在“好久不见”这四个字里;

更有的人,一直只出现在旁人的聊天内容里,被传说过好多遍,她说他很喜欢你,回以微笑。

于是被拉进时间长河的某一段,在不熟悉的游戏规则里大胆前行,也任性地临时退出,留点遗憾,挺好,原来那么意气风发、简单直率、个性鲜明的时候。所遇到的故事都像是故乡,不知什么时候回忆会登门造访,这故乡里丰富迷人,却很难与人分享。

好长一段时间里都以为自己足够独立,不需要也不习惯别人的照顾,当旁边有人可以依赖时,也就慢慢地,变得连矿泉水盖都拧不开了,再坚强的大仙哥其实一直只想当个小仙女。任他世界再纷繁复杂、风花雪月,刻意保持着距离,继续过自己有温度的小日子。

简简单单,不时思考思考人生,庸人自忧完后继续老路子,不过啊,人生那么长,可做可想可学的东西还那么多,这一点还是蛮兴奋的。

年轻气盛

下班回来车上,看到朋友圈里转的一篇文章,关于“车库咖啡创始人苏菂捐出全部股份……”,很感慨 。记得在中关村的车库咖啡里,苏菂跟我说的第一句话,“你就是大名鼎鼎的粟米Sarah啊。”当时跟他有打过几个照面,聊天的内容不记得了,连面容都变模糊,印象中是个微胖,身体略魁梧的形象。让我感慨的是那段岁月,那些在北京实习、晃悠的日子。

那段一个月可以读十本书的日子,那些能沉下心来细啃《百年孤独》类小说的日子,那些一天暴走整个北京城的日子,那些对社会、对人情世故都空空也就无所惧的日子,那些可以和任何人自来熟的日子……回想以往的日子,曾经的自己,像碎片一样散落在不同的地方,在北京、在重庆、在波恩、在欧洲以及游走的各个角落,唯独不在自己正常上班生活的地方,想来不免伤感。

前两天还有收到朋友留言,“看着你那些游记,向往得眼红呐,我又去不了,也没那勇气放不下面子去睡沙发(其实还是很想体验的),只有在你的游记中,跟随你的描述,脑海里体验一番了。”类似的话我之前听过无数遍,好长一段时间里,我认识的几乎每一个人都跟我说过同一句话,“我好羡慕你。” 只是当时年轻气盛的心无法读懂“去不了”背后的原因,也曾一厢情愿地鼓励别人“大胆去”。而自己,随着时间被挟裹在人群前进的大潮里,正一步步靠近这个“去不了”的怪圈里,步伐越走越沉重,变得无趣、生硬、一成不变,连迈出半步的勇气都没有,突然好怕自己变成曾经不屑的样子。

人是怎么从“没钱有时间到处逛”过度到“有钱没时间逛”再到“有钱有时间却不敢也不想去逛”的阶段呢。细思极恐。

与新来的同事不知怎么聊起,“你以前这么活泼的啊?” 立马回答,“不,我一直都这么老气横秋的”。

不过在平凡的柴米油盐生活里倒多了一份踏实感,只是不想变固化,固化了就一点都不好玩了。